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La Gloria de Eisental - Vigésimo tercer torneo.

Miér Ene 04, 2012 10:10 am por Jodri Rompehierro

Los juglares se encargan de llevar las noticias aquellos que no saben leer, y con sus cánticos transmiten toda la información. Esta vez cantan himnos de guerra, de lucha y combate. Pero más allá de su exagerada visión, comentan el que será el vigésimo tercer torneo de Eisental:


La Gloria …


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Para todos los usuarios.

Mar Ene 03, 2012 6:59 pm por Jodri Rompehierro

¡Muy buenas mis pequeños y Feliz Año Nuevo para todos!

Empezamos un año nuevo, y mi primera impresión no ha sido muy buena… Puede que esté confundido, o espere demasiado… Pero es lo que me parece y me cuesta decirlo… No sé si entenderéis a lo que me refiero.

En fin, aparte de …

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Comentarios: 9

Un día especial

Mar Oct 25, 2011 7:05 am por Jodri Rompehierro

Un día especial


Saludos a todos y a cada uno de vosotros. Hoy es un día muy especial, y en nombre de todos los administradores tengo que contaros algo. Esta vez no voy a narrar ningún combate, ni a rolear con vosotros. Creo que lo que voy a deciros es más importante. Algo dentro de mí me …

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Los preparativos del circo

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Los preparativos del circo

Mensaje  Joker el Vie Mayo 20, 2011 2:17 pm

El agricultor echó un vistazo al nuevo comprador que quería adquirir sus nuevos teritorios. Desde luego el negocio iba a resultar rentable. Llevaba ya años y años intentando vender los terruños a algun idiota descerabrado, y ahora tenía enfrente suya a un idiota vestido totalmente con ropajes morados que quería adquirir los territorios al precio que había exigido. El agricultor recordó entonces al antiguo dueño al cual compró dichas tierras, un director de circo que había montado su circo en aquella zona, pero debido a que nadie asistía a la función el director se arruinó y tuvo que suspender el circo, echando a la calle a todos los empleados y a las rarezas, que perdieron el juicio al verse desprovistos de propositos en la vida. Y ahora el se había quedado sin poder cultivar nada, ya que la tierra tenía algo raro que impedía que creciera iquiera un rastrojo de hierba, y el rumor de que en tiempos preterritos una bruja caótica fue quemada allí hacía no mas que acrecentar la mala fama de aquellas tierras. Interrumpió sus pensamioentos y miró a su cliente de traje violeta, que a la vez miraba con Sigmar sabe que cara ,ya que estaba de espaldas, a las tierras que deseaba adquirir con tanta alevosía. Una corriente de aire arrastró unos viejos panfletos con imagenes de los antiguos payasos. El propietario tragó saliva y apechugó con el resto.

-Bueno, ¿Ha tenido la oportunidad de inspeccionar estas tierras y de ver si son de su agrado?

-Bueno, esto es chillón, feo, y muchos lo han usado de baño. Las hierbas están pútridas en algunos sitios y en otros están tan afiladas que son capaces de herir a niños inocentes. Ah, y el aire es lóbrego y se te mete en los pulmones hasta darte la sensación de que estás en una mina enana.

-Oh... ¿Eso significa que no es de su agrado?

El payaso se dió la vuelta y le enseño su cara sonriente de felicidad:

-No, todo lo contrario. Me muero de ganas de probarlo

Sonrió para sus adentros. Si, el negocio estaba practicamente en el bote. El payaso se dio la vuelta otra vez, con un bastón viejo y oxidado de blanco y negro asido en una mano y la otra sujetando un sombrero, debido a la amenaza de las nubes grises que empezaban a dominar el firmamento. Ahora iban en dirección hacia la vieja carpa del circo ahujereada y destrozada que reposaba en el suelo.

-Pero...¿De verdad es de su agrado? Es decir, ¿el precio le resulta razonable para la calidad de la compra?

-¿Excesivo? Querido señor, mientras lo miró estoy haciendo una asesina...

Ahora pisó un panfleto en el que había una imagen pintada de aquellas maneras de una de las antiguas rarezas, una mujer de dos cabezas que ahora estaba en el suelo. El agricultor, por pura superstición, se cuidó de no pisar el del hombre de tres piernas, que estaba sobrepuesto sobre el del hombre más fuerte del mundo, o al menos eso decían las ya destintadas letras de color amarillo. El payaso se detuvo a observar el de la mujer más gorda del mundo, con cierto aire de nostalgia.

-Además, en estos tiempos que corren el dinero no es un problema... por lo menos no de momento...


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-¿Que tal te ha ido el trabajo, cariño?

Nick Sotar miró a su esposa rubia, y también el bombo que conformaba su hijo. Por un momento las preocupaciones se fueron de su mente, pero estas volvieron cuando se dio cuenta de que estaban en una caseta de una habitación quejumbrosa, con las vigas roídas y el techo goteando como si fuera el diluvio universal el causante de sus problemas monetarios. Cabizbajo Nick cerró la puerta chirriante, y una vez que el sonido de las viejas bisagras hubo terminado Nick empezó a hablar a su esposa en tono ciertamente triste.

-Nada

-¿Como que nada? ¿Que te ha pasado, cariño?

-Yo... creí que valía para esto... mierda, soy un puto fracasado. Deje el trabajo de alquimista para tenerte rodeada de tanta mierda. Maldita sea, no te mereces esto- Dió un golpe a la mesa de cocina (y comida, y forniqueo y a veces incluso cama) y sese reprimió las ganas de llorar para que su esposa no se sintiese culpable de sus males, cosa que por otra parte sería del todo incorrecto. Isabella se miró melancolicamente a su esposo y respondió:

-Bueno, ¿Que te ha pasado? Tan mal no ha podido ir...

-¿Que tan mal no ha podido ir? Maldita sea, solo se han reído de mi cuando me tiraron al barro. A nadie le interesa ya el honor, ahora todo el mundo quiere ir a la guerra a morir por una causa y armarse. Soy un fracasado...

-Ey, ey, tranquilizate. No te pongas triste. ¡Si tus chistes son muy buenos! Ahora te pasa esto porque eres nuevo, pero verás como le vas cogiendo el tranquillo y incluso tú te empezarás a reír. Aún te amo, y eres muy bueno en la cama.¡Venga, ven aquí a reírte conmigo!- Isabella le ofreció su mano y Nick empezó a alzar la suya para hacer lo mismo...

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El agricultor se extraño. Su cliente había dejado de sonreir repentinamente y ahora estaba dandole la mano a alguien invisible. Como no sabía que hacer, miró las nubes con aire distraído y empezó a sonreir:

-¿Sabe? Soy positivo con esta compra. Se que usted sabrá sacar a flote estas tierras y sacarlas un nuevo rendimiento. El lugar aún no está dilapidado y incluso puede contratar a los antiguos empleados. Seguro que se puede aprovechar para hacer un gran carnaval- casi se muerde la lengua de decir tantas mentiras, pero por lo menos estaba a punto de cerrar el trato y ahora el payaso se dirigía hacia sonriendo sin enseñar los dientes.

-Oh, tienes tanta razón. Tu lengua de plata y tus finas formas me han convencido de la calidad del establecimiento. Si casi pareces un hechicero. Venga, estrechemosla.- El individuo le ofreció la mano y sin dudarlo el cerró el trato estrechando ambas manos y diciendo el ya clásico "de acuerdo". Entonces se dio cuenta de que un veneno extraño entraba en su sangre, y sintió en su mano un agudo pinchazo Se sentía nervioso. El payaso reía. La vista se le empezó a nublar y su boca se empezaba a tornar en forma de v.

-Y no se preocupe por el papeleo, ya me he encargado de ahorrar ciertos trámites mientras usted comía cordero hace una hora y me satisface comunicarle que ya no tengo que pagarle nada de nada, ni mucho ni poco. ¿Supongo que será feliz con eso, no?

Las palabras entraron y salieron por los oídos del propietario sin que este entendiera muy bien lo que decía. Las ganas de curvar sus labios se acrecentaron y notó que sus ojos casi podían salirse de sus órbitas. El mundo empezaba a tornarse confuso a su alrededor.

-Sí, ya puedo ver su cara sonriente, si, lo estás. Estoy tan contento. Te aseguro que cuando veas las cosas que tengo planeadas hacer con este futuro establecimiento te quedáras sin habla, si, ya lo verás. Es una garantía de por vida.- Vio como la figura violeta tan borrosa se iba alejando, mientras notaba en su ya casi indolora piel unas punzaditas de gotas de agua. Intentó hablar pero ya no podía. Tan solo pudo arrodillarse en el empapado suelo y dejar sus brazos colgando, mientras la figura del payaso se hacía ya casi invisible.

-Bueno, debo irme. Debo contratar trabajadores nuevos que conformen el ambiente general del futuro establecimiento, y el tono general del ambiente, y inclusive está el conseguir espectadores para la función...y, por supuesto, debo asegurar la atracción principal de mi circo. Es usted libre de quedarse aqui cuando le plazca

El pobre hombre ya lo único que pudo hacer fue sonreír, estrechando sus dientes con tal fuerza que algo que debía ser agua se escapó entre los dientes. El mundo real desapareció por completo...




(Nota del autor: No estoy diciendo que lo haya matado...)

Joker
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Re: Los preparativos del circo

Mensaje  Joker el Sáb Mayo 21, 2011 1:42 pm

Los campesinos araban el campo arduamente. Eran en total diez, repartidos en un área de no se cuantas leguas, trabajando forzosamente bajo la luz castigadora del sol vengativo y con campos infinitos como unica referencia. El Joker casi podía ver desde su posición escondido en las colinas como las hormigas se metían entre los dedos de los pies descalzos, batallando por incomodar a los campesinos. Despues de un buen rato aburriendose el Príncipe Payaso del Crimen sacó de sus bartulos un saco con maíz previamente calentado (maíz robado a los agricultores, por supuesto) y se puso a comer las palomitas, esperando el espéctaculo. De los matorrales salieron cuatro hombres y una mujer, todos ellos armados, con las caras pintadas de estrafalarias formas, babuchas de bufón y armas tan dispares como martillos de juguete que si dejabas que te dieran dejaban de ser de juguete. Los campesinos, sorprendidos, gritaron y dieron vueltas sin saber que hacer. Una voz gritó que tenían que agruparse, y casi auttomáticamente fueron iendo hacia un cerro a defenderse con los instrumentos de arado. El Joker tomó un puñado de palomitas y fue camino de los agricultores, con una sonrisa en la boca y alzando las manos al aire:

-Señores, me complace anunciarles que tienen hoy ustedes el día libre. Sí, sí, lo han oído bien, hoy no tendrán que trabajar en estos campos, y ¿que van a hacer un buen día como este? Tú, morir- El Joker clavó en el primer campesino un cuchillo de punta romada que lo mató en el acto- ¿Ven ustedes? Si se propasan con las vacaciones de primavera las consecuencias pueden ser realmente devastadoras, si, miren a este señor, ya se ha quedado libre de por vida de su trabajo pesado. - Otro humano murió víctima de un martillazo sonoro. Uno de los campesinos se lanzó rabioso hacia el Joker, pero este lo cogió de la camiseta, dio un par de vueltas cogiendolo de la camiseta y finalmente lanzó al atacante hacia sus compañeros, cayendo tres de ellos al suelo entre quejidos y lloros- ¡Olé! ¿Ven? Si se pueden incluso practicar deportes. Y ¿Que hace la gente cuando tiene el día libre? ¡Ir al circo! No se preocupen señores- Se agachó sobre uno de los cadáveres recientes y empezó a hacerle algo en la cara con su cuchillo- Se lo pasarán ustedes en grande, e incluso si no vienen conseguiremos arrancarle una sonrisa gratuitamente- A la vez que decía esto el individuo cogió de losp elos al cadaver y enseño su cara a sus compañeros aún vivos, comprobando estos con horror como, efectivamente, lo habían conseguido hacer sonreír- Así que ¡Vengan al circo, señores espectadores! Les prometos un espectáculo que nunca olvidarán... por el resto de sus vidas...- Enseño su mano enguantada a los pobres espectadores, que ya habían depuesto las armas- Son cincuenta chelines la voluntad- Con bastante pesimismo los agricultores caminaron quejadumbrosamente y depositaron cada uno sus ahorros en las manos del payaso- Muy bien. Y ahora, vengan conmigo y tendrán el lujo de ver en todo detalle los preparativos del festival. Y no se preocupen, no estarán solos... Y podrán también ustedes poner al limite su cordura, podiendo disfrutar con ua buena sonrisa de las desgracias de la vida cruel, porque recuerden, no hay una claúsula de cordura...-


................................................................................................

-Cordura, tío, eso es lo que te hace falta más que nada en el mundo. Y ya verás como devolvemos más cordura al mundo, ya lo verás Nick...

Nick Sotar se extraño. Miró a su alrededor. Estaban en la Taberna de la Jarra Derramada, y la afluencia de clientes era la habitual, solo que el ambiente era de lo más enervado. Hacia pocos días que aquel enano simpático había abierto el local, y desde entonces se había convertido en un punto de reunión para todos los habitantes de Eisentaal, incluso para sus dos compinches, dos contrabandistas con la cara deformada debido a antiguos crimenes que ahora hablaban con su complice.

-Pero... ¿Que tiene de cuerdo ir a un alquimista y desvalijarle?

-Chsssst... silencio, tío. ¿Que quieres, que nos oigan?

-Y claro que es de lo más cuerdo. Tienes que pagar el alquiler y mantener a una familia

-Oh, no, maldita sea, es verdad... Os ayudare, pero nadie puede saber de mi identidad. Si Isabella llega a enterarse de que la estoy mintiendo no querrá volver a saber nada de mi...

-Nah, no te preocupes, mañana ya te informaremos. Ahora disfruta... y sonríe un poco, hombre

.........................................................................

-Y no se preocupen por la condición de los campos. Yo personalmente me ocuparé de que en el futuro dejen de ser un problema y disfruten, por que la vida es un chasquido de fuego cuyas llamas se apagan rápidamente con unas miserables gotas de agua, y ante la vista de como las propias llamas se queman a sí mismas lo único que podemos hacer es reír, sonreír y divertirse, volverse lo-oo-cos. Y insisto en que los campos serán cuidados de tal manera que dejarán de ser una engorrosa preocupación en sus aburridas vidas de campechano-Al decir esto consiguió con la ayuda del sol hacer arder una mecha, la cual tiró a los cultivos, que empezaron a arder mientras las nubes oscuras del futuro se aglutinaban en el horizonte tal y como habían hecho horas antes...

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Re: Los preparativos del circo

Mensaje  Joker el Lun Mayo 23, 2011 3:00 pm

El enterrador miró sutilmente de reojo a su benefactor no tan benefactor. Gracias a su presencia el enterrador había tenido que ir a altas horass de Sigmar sabe cuando al cementerio a desenterrar cadáveres. Vale que el cementerio fuera su principal fuente de ingresos, ya que un hombre jorobado, con granos, tuerto y cojo tiene muy pocas posibilidades de trabajo en un pueblo tan agrario. Las optativas eran simples: o trabajar de sepulturero y convivir con losm uertos en el dia a dia, o ingresar de cabeza en el manicomio. Obviamente la optativa era clara. Así que así estaba, años y años desenterrando muertos, y tan solo se habia sentido tan incomodo en sus principios. Y es que antes no le amenazaban a punta de navaja a hacer su trabajo, y encima no se trataba de enterrar, sino de desentrrrar algunos cadáveres del cementerio, y posteriormente irian a un antiguo campo de batalla a hacer la misma tarea. A el desde luego no le gustaba. Con un gesto de aleggría vio como su pala se chocaba contra las paredes de madera de una tumba de alguno de sus clientes, cuyo nombre no se había molestado en ver en la lápida.
Deseoso de librarse de su situación actual, retiró con la pala la tierra que cubría la tumba, mientras que volvía a sus siempre fúnebres pensamientos. Bolvió a mirar de reojo a su benefactor no tan benefactor, el cual estaba meando en una lápida que a juzgar por el tamaño debía de ser de algún haffling, y a la vez que hacía esto decía con esa voz tan insidiosa palabras inusitables que no alcanzaba a comprender. El que al principio resultaba ser un payaso con pinta de chalado de mierda pasó rápidamente a ser un payaso con pinta de chalado de mierda con un cuchillo de minimo treinta centímetros de diamentro mellado en el borde no afilado y perfectamente afilado en el borde parlante. Y así lo porbaba una cicatriz en su cuello. Entonces vió con alivio como por fin había conseguido retirar la suficiente tierra como para dejar a la vista el fenetro de madera roída y con agujeros hechos por los gusanos. Miró a su benefactor, y por la cara ensimismada de este supuso que la labor de sacar el objeto tendría que ser suya... Menos mal que no era un sacerdote de Morr, y que los enterrados eran básicamente vagabundos, herejes y ladrones que los cultistas se negaban a enterrar, por que sino el bueno de Morr lo arrojaría tan solo por los hechos de aquella noche a un olvido eterno al que por otra parte ya estaba predestinado de nacimiento.

..............................................................................................

Ahí esta ella. Alli esta ella. Sentada en un no muy confortable sillón de madera desvencijada que en cualquier momento se puede venir abajo cual castillo de naipes al viento. La sola idea de que algo así, un batacazo semejante, le suceda a mi esposa, o a mi hijo, me aterra bastante. Abró como siempre la puerta lentamente, ccon ese desagradable sonido que me da la bienvenida al hogar. Si es que lo mio puede llamarse hogar. Porque, y todavía no se lo he contado a ella, la dueña de la casa me ha amenazado con echarme ipso facto nada más amanecer. Y todavía no se lo he contado. Como tampoco la he contado que yo y unos "amigos" de la infancia iremos a robar nada mas y nada menos que a un alquimista, al viejo de Freud, mi antiguo y anciano maestro cuya bondad me hace reconsiderar mis acciones, acciones que en un momento se van de mi cabeza su moralidad al recordar otra vez esa maldita silla. Maldita sea. Cierro la puerta, causando un estruendo ya familiar al que me he acostumbrado. Ella me saluda, con cara de "¿Que ha pasado en el curro, cariño? ¿Vuelves otra vez sin dinero?" y yo no puedo responder de ninguna manera, porque las palbras se me atragantan, y porque si lleva esas preguntas a la realidad yo no sabría que responder. Miró la puerta. Tragó aire. Lo expiro. Me doy la vuelta, me atuso los pantalones viejos de mi padre, la chaqueta marrón llena de polvo y la camiseta de campesino llena de agujeros que llevo debajo.

Esquivo su mirada como si tuviera fuego y me pudiera quemar con su sola presencia. Me encojo de hombros comicamente. No puedo ver cual es su reacción, porque me llevó las manos a la cabeza, incapaz incluso de autoconsolarme. Siento los ojos húmedos y pienso irónicamente que la vida no es tal y como me habían contado en los cuentos de caballerías. Era más bien como cuando te tragas una cereza sin expulsar la semilla, te atragantas y te ves incapaz de tragar siquiera el aire debido a la opresión que causa el objeto en la laringe, intentando dominar mi existencia. Me acuerdo de mover la cabeza de derecha a izquierda para que ella no se moleste en levantarse de la vieja silla a consolarme. Doy una vuelta por la habitación, mirando el techo y abstrayendome de todo, sin poder escuchar lo que ella me dice, que seguro que me dice algo. Busco la cama. Busco, busco. Busco hasta que me doy cuenta de que no tenemos cama. Me dan ganas de reír, pero al intentarlo solo me sale un sollozo lastimero. Tal vez tengan razón todos, necesito reír... Rapidamente me dirijo a ella como una exhalación y le suelto la excusa que tambien me habia ensayado antes de entrar. Las palabras a mi me suenan huecas, pero ella las acepta y me da un abrazo. Yo no se que hacer...
.......................................................................................


El enterrador mira a su benefactor. Ahora el payaso está hablando solo, a una tumba con una lápida hecha a palos. Desde luego esto de los cementerios ilegales tenía su gracia. Cuando termina su monologo, el sepulturero pudo ver como su benefactor se acercaba lentamente, pisando con sus zapatos negros la hierba corta y raída del suelo, levantando un poco de polvo. De no ser por el hálito que desprende su aliento casi podía asegurar que era un no muerto. Pus sus manos enguantadas en los cierres y abrió la tumba, levantando una humareda de polvo que hizo toser al jorobado sonoramente y apartarse del lugar un poco. Cuando por fin todo la antigüedad se hubo levantado el Joker habló al enterrador:

-Venga, vamos, ayude a este pobre elfo a caminar un poco. ¿No ve que esta desvalido? Hay que ayudar a los desvalidos. Y los que no ayudan a los desvalidos son seres inaprensibles que no se sientan y recapacitan sobre el sentido de la vida y la muerte en este mundo superficialista...
El jorobado entendió muy a su pesar el mensaje. Cogió el cuerpo inerte lleno de pus y gusanos y lo puso sobre el carro a la vez que ponía una cara de obvio asco. "Bueno, mejor ellos que tu". Si, ese era el lema principal de cualquier sepulturero, y tendria que respetarlo. Subió el cadaver al carro, echandolo torpemente junto a sus ffuturos camaradas, y bajó del carro para ir adelante para conducir los caballos. Escudriño las sombras por ultima vez y espero a una orden de su benefactor...

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Re: Los preparativos del circo

Mensaje  Joker el Vie Jun 03, 2011 3:55 pm

-Aaaaaaaaay...siento que en este mundo me falta algo


-¿Como que le falta algo?

-Si....no se... siento como si no estuviera completo... a ver si es porque me falta cerebro...

-No, espere ¿Que va a hacer? NOOOGGLGLGLGLGLGLGLG

-A ver...pues no, sigo igual... Bah, me aburro mucho, tengo que contratar a alguien


-¿Como?


-Necesito un mensaje...y un mensaje tiene que tener mucho gancho... tiene que ser algo impactante a la primera vista que te oblige a levantar la mirada y sorprendente, algo grande... ya se

-No, espere ¿Que va a hacer? NOOOGGLGLGLGLGLGLGLG

-A ver: "Vamos a hacer un cirko..." No, espera, circo es con k...ahora lo corrijo....¿Que torpe de mi no? Hay que tener buena grafía para llegar a ser alguien en la vida.

-¡Ahhhhhhg!


-Jajajajaja Siiii.... "y necesitaremos empleados interesados en trabajar por el bien del espectáculo. Obviamente recibirán recompensa muy bien administrada por sus servicios"... oh, vaya, aquí hay un pene que me impide seguir escribiendo....ahora lo quito...

-NOOOOOOOOOOOOAAAAAAHGGGG

-Ay, estos obstáculos en la vida lo cansan a uno. No puedo escribir cartas si hay cosas obstaculizandome. Y ahora terminemos de escribir la carta "El Joker". Muy bien, que bien escribo. Ahora los mensajes se tienen que tirar por el río....eh ¿Estas bien? Vaya, se ve que no soportaba muy bien la literatura JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

................................................................


-¿Jefe?

-¿Siiii? Oh, pero si es mi buen amigo Comocoñotellames, muy congratulado de verte...¿Que te trae?

-Jefe, nos ordenaste pintar con rayas rojas esa vieja carpa blanca desteñida y...nos hemos quedado sin pintura...

-Oh, vaya decepción....Pues yo quiero que el circo tenga buen aspecto, así que necesitamos más pintura... Obviamente el problema es solucionable... Espera un momento....Se me olvidaba preguntar....¿Has bailado alguna vez con el demonio a la luz de la luna?

-¿Eh? ¿A que viene eso?

-Ah, es algo que le suelo preguntar a mis víctimas...Cuestión de costumbres supongo


-¿A sus victimaaaAAAAAAGL


-Ahora ya teneis pintura

....................................................................................


-Vaya, se ve que es usted muy buen artillero...digame ¿Le interesa mi cañon? Es un buen modelo, es de la época de las cruzadas, vale, pero tiene su calidad. La boca es circunferencialmente exacta, la mecha se prende fácilmente pero tampoco tan fácil, el cañon, de color negro, se puede utilizar por la noche, y incluso lo puede usar usted de olla ¿Que me dice?

-¡Que me encanta! Pero espere...jejeje, tengo que probar la calidad del objeto en sí... Dejeme probar

-No se si usted....eh espere ¿Que coño hace? Nooooooooo

-Pero estese quieto y sonrie, va a disfrutar en primera plana de la calidad de su cañon....espere, voy a iluminar la situación....¿donde hay un palo y donde hay un sol?


-No, suelteme, ¿Que es lo que quiere?


-Tan solo quiero comprobar la calidad del cañon. Ah, aqui hay un palo y....¡mira, ahi esta el sol! A lo mejor se acerca a el y todo...


-Vale, de acuerdo, el cañon tan solo puede disparar dos veces. Maldita sea, es mas viejo que mi puta madre, la pólvora está aguada, y cuando se use dos veces más el cañon simplemente explotara. ¡Tan solo quedan dos disparos! ¿Y no querra usted desperdiciarlos, no?

PUM

......................................................

-Veamos ¡Comprobación de material! ¿Esta todo preparado?


-Señor la columna está rota yt quebrada, y creemos que solo podrá aguantar la carpa como muy mucho un día

-¿Los voluntarios reclutados?

-Señor, somos nostros seis y usted

-¿Los espectadores?

-Están todos amordazados y atados, señor

-¿El material?


-Señor, si, señor

-¿Los animales?


-Señor, si señor, están todos en su sitio respectivo, aunque a mi me han mordido la mano y m he quedado manco

-Bah, ¿y mis embajadores?


-Señor, si señor, solo queda la elfa, que tenemos que secuestarla esta tarde o cuando sea, señor

-Bien, bien... ya está todo preparado...solo faltan los protagonistas...

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Re: Los preparativos del circo

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